Полюбить детей на самом деле.

Тебе надо полюбить детей. Причём не одного-двух, а всех сразу, весь свой отряд. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Тебе надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у тебя ничего не получится, работа станет для тебя кошмаром и каторгой.

    "Полюбить детей" - совсем не значит, что тебе надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Твоя любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Она может быть сдержанной и незаметной. Но она должно быть, и дети её почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют твою холодность, отчуждённость, и тем более - неприязнь.

    "Полюбить детей" - это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества ребёнка. Это значит "понимать ребёнка": понимать, что стоит за его благородными поступками или дурными выходками, понимать не ясные самому ребёнку глубинные движения его эмоций и мыслей. А ещё это значит - относиться к ребёнку как к частичке себя: тебе может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это всё твоё, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других, а коленки даже очень ничего! Дети, оказавшиеся в твоём отряде, - тоже объективная реальность, и надо понимать её такой, какая она есть.

    "Полюбить детей" - нелёгкий творческий труд. Это не божий дар, который нисходит на человека свыше. Это результат огромной внутренней работы. Наверное, нет педагогов, которые могли бы сказать: "Сколько себя помню, всегда любил детей". (Хочется добавить: особенно со сметаной.) В отличие от внезапной чувственной страсти, эта любовь приходит постепенно, в ней много разумного и рационального. Эта любовь воспитывается и формируется. Было бы желание. Если ты готов к этому, воспользуйся для начала тремя советами:

      1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем "плохие", "дурные". Если сосредоточить своё внимание на этих чертах и постоянно о них думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека через эти негативные проявления. Мы словно растягиваем эти плохие качества и обволакиваем ими всю личность, не замечая, как под ними теряются и растворяются все чистые душевные порывы и реальные достоинства. Причём нет необходимости находить много недостатков, достаточно одного, и очень незначительного. Например, если сосредоточиться на том, что у ребёнка некрасиво приподнята верхняя губа, обнажающая зубы, и думать об этом постоянно, то через три дня ты будешь этого ребёнка ненавидеть. Этот психологический механизм действует с равной точностью и в обратном направлении. Найди в ребёнке ту грань, которая сверкает своей кристальной ясностью, сфокусируй на ней своё внимание, и не пройдёт много времени, как ты обнаружишь: перед тобой настоящий бриллиант - неординарная и самобытная личность. Это первый совет: НАЙДИ В КАЖДОМ РЕБЁНКЕ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ВОСПРИНИМАЙ РЕБЁНКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ.

      2. Нас часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков. Особенно "непредсказуемы" действия детей. Внезапный каприз, упрямство, вспышка безудержной весёлости, мгновенная ярость, взрыв бесбашенной удали - эти проявления кажутся абсолютно спонтанными. Но это не совсем так, и каждое "необъяснимое" действие можно объяснить. Можно найти его источник, его исходный пункт. Тем более можно объяснить действия повторяющиеся, систематические. Девочка изо дня в день отказывается обедать, сидит и буравит ложкой дно тарелки. Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве и привередливости, попробуй найти объяснение. Может быть окажется, что она просто не любит жареный лук, плавающий в супе, но стесняется в этом признаться. Мальчик промочил сандалии, но на все твои просьбы переобуться в сухие кеды не реагирует. Не спеши его ругать, может быть он просто не умеет завязывать шнурки и всячески это скрывает. Если честно разобраться, нас часто раздражает в детском поведении не само это поведение, а наша собственная неспособность понять и объяснить его. И наоборот, лишь только мы объясним себе, что стоит за тем или иным поступком ребёнка, раздражение легко снимается, уступая место сочувствию и прощению. Это второй совет: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБРУШИТЬ НА РЕБЁНКА СВОЙ ГНЕВ, ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ И ПОНЯТЬ МОТИВЫ ЕГО ПОСТУПКА.

      3.Любая вещь, сделанная своими руками, особенно дорога нам. Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию и своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. "Вот, сам сделал (вырастил, сшил, починил, собрал, придумал)", - говорим мы. Может быть, это кощунство - сравнивать детей с помидорами с огорода, платьем по собственной выкройке, но невозможно отрицать: мы больше любим тех детей, в которых вложили частичку своей души. Когда ты прилагаешь усилия и вдруг получаешь отдачу, успех, реализацию стараний, воплощение своих жизненных и педагогических ценностей - ты начинаешь гордиться, восторгаться, любить. Правда, на самом деле ты любишь ещё не ребёнка, а своё отражение, частичку себя в ребёнке. Но, во-первых, это совсем не зазорно - любить себя. А во-вторых, разве ребёнку плохо от того, что его любят, как себя. Главное, чтобы это была действительно любовь, а не попытка самоутвердиться за счёт детей. Такое самоутверждение - прямая противоположность самоотдаче. При нём дети - лишь фон для удовлетворения амбиций, полигон для экспериментов. Отличить первое от второго сложно - ведь в обоих случаях взрослый "видит в детях себя". Но отличить можно. Взрослый, вкладывающий ребёнку ум и сердце, не остаётся безразличным к этому ребёнку, он идёт в своих действиях от интересов ребёнка, он ведёт ребёнка за собой, а шагает рядом с ним к общей цели - через совместную деятельность, через взаимообогащающее общение, через творческое преодоление трудностей, он заботится прежде всего о ребёнке и готов отказаться от любых своих идей, если они оборачиваются ребёнку во вред.

    Есть такой афоризм: "Увы, он любил себя в науке, а не науку в себе". Попробуй приложить это к вышесказанному.    Это третий совет: ЧЕРЕЗ ЗАБОТУ, ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕРЕЗ ОБЩЕНИЕ ВКЛАДЫВАЙ В ДЕТЕЙ ЧАСТИЧКУ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА.    Это далеко не все советы, но для начала достаточно. А вот когда ты вернёшься из лагеря и обнаружишь, что с появлением первого педагогического опыта у тебя не пропал интерес к педагогической работе, прочитай книгу Аркадия Аверченко "Для больших о маленьких", Януша Корчака "Как любить детей" и ещё Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей".    А в награду тебе останется память о самых лучших людях - детях.