Как оставаться самым близком человеком своему ребенку?

Дети растут неумолимо. Если до 7 лет их жизнь полностью ограничена родителями, которые являются для них центром вселенной, то уже через 10 лет этот центр сильно сместится. Каждый родитель смотрит на своих подростающих детей и часто вспоминает дни, когда те были маленькими и дергали маму за юбку, чтобы задать очередную «почемучку». Признание своих детей взрослыми нелегкий шаг для некоторых родителей. Как остаться другом своему ребенку и сохранить с ним долгие и продуктивные отношения? Таким вопросом задаются многие родители. Сегодня я хочу поделиться своими мыслями о том, какой подход мне кажется наилучшим.

На этот вопрос в каждом веке родители давали разные ответы. Методом проб и ошибок они старались узнать, как вести себя с ребенком, чтобы воспитать его полноценным человеком и остаться ему верным другом, когда тот перестанет нуждаться в их постоянной поддержке.

До 20 века господствовала патриархальная модель семьи. Родители считали своим долгом “воспитание и приуготовление детей к благородному житию”. Мнение старшего в семье было непререкаемым, дети должны были почитать и слушаться родителей, пока те были живы.

Следствием такой парадигмы являлось то, что семья разрасталось, но редко разъезжалась. Так строились целые поселения и деревни, в которых всю жизнь дети жили рядом с родителями и находились с ними в тесном контакте.

В 20 веке c развитием идей личной свободы,  на смену старой парадигме пришла парадигма совершеннолетия. Многие эксперты советовали отправлять своего ребенка в самостоятельное плавание по жизни после дня совершеннолетия. Считалось, что трудности и препятствия, которые преодолеет молодой человек в начале своей самостоятельной жизни, закалят его дух и сделают его по-настоящему взрослым.

В разные годы своей практики я видел результаты воспитания детей в современных семьях, которые применяют две эти различные парадигмы. Каждая из этих парадигм не является совершенной. Парадигма 19 века в современном обществе может взрастить так называемый «овощ», человека, который находился под крылом родителей слишком долго и слабо способен к самостоятельной жизни. Парадигму 20 века в современных российских условиях применять уж слишком рискованно. Не каждый человек в силу особенностей характера сможет преодолеть все препятствия и трудности, и остаться психически и физически здоровым.Как будущий отец, я серьезно задумался о том, как буду вести себя я. И вот какие у меня на этот счет есть мысли.

В жизни человека есть 5 главных сфер сфера «Я», «Коллега», «Партнер по жизни», «Дети» и «Родители». Жизнь человека гармонизирована, когда каждая сфера сбалансирована и находится на своем приоритетном месте.

Давайте сделаем следующее упражнение. Пожалуйста, мысленно расставьте слева направо эти сферы по важности для вас.А теперь давайте посмотрим на некую идеальную модель, которая в жизни встречается редко, так как является идеальной, то есть трудно достижимой.

Давайте разбираться. На первом месте для человека должен находиться он сам. Это понятно, так как именно сами с собой мы проводим большую часть жизни. Почему дальше идет партнер по работе? Ответ на этот вопрос дает нам пирамида потребностей Маслоу. Если верить этой пирамиде, то первичные, а значит, самые главные потребности человека заключаются в потребностях в еде и безопасности. Только сфера «Партнер по работе» может обеспечить реализацию первичных потребностей.

Если у человека есть, что есть и где жить и спать, то, скорее всего, он в кого-нибудь влюбится и заведет семью, поэтому следующая по приоритетности сфера - «Партнер по жизни». Дальше все логично, после некоторого времени счастливой совместной жизни появляется сфера «Дети». На последнем по приоритетности месте находиться сфера «Родители». Родители – это символ нашего детства и прошлого. Чем старше мы становимся, тем больше меняются наши роли. Сначала родители заботятся о нас, затем мы заботимся о своих родителях, отдавая честь их решению подарить нам жизнь.

Естественно, что в жизни человека существует множество и других менее значимых сфер, но первые пять в большей степени определяют жизнь каждого из нас.И так вот, что я решил делать, когда мой ребенок начнет взрослеть.

В первую очередь, я осознаю свое место в его системе ценностей, и не буду стараться ставить себя на более приоритетное место, чем этого требует идеальная модель.

А дальше я сделаю небольшую хитрость. Если внимательно присмотреться к идеальной модели, то не все сферы жизни являются абсолютно несоединяемыми. Конечно, представители сферы «Дети» и сферы «Партнер по жизни» являются разными людьми, так же как разными людьми являются представители сфер «Партнер по жизни» и «Родители».

В то же время некоторые сферы могут быть соединены. Например, сфера «Родители» и «Коллега». Если вы хотите оставаться вашему ребенку важным человеком по жизни, Вам придется перестать быть его родителем и стать его коллегой. Это совсем не означает, что вы должны начать совместный бизнес или устроить его к себе на работу. Перейти из сферы «Родитель» в сферу «Коллега» - это означает глубокий сдвиг внутренней парадигмы, своего внутреннего отношения к своему ребенку. Это продолжительная и трудная работу, которую должен проделать каждый родитель.

Здесь резонно возникает вопрос: а так ли это необходимо? Можно ведь просто осознать свое приоритетное место в жизни ребенка и отпустить его в жизнь, как то нам диктует парадигма 20 века.

При переходе из сферы «Родитель» в сферу «Коллега» родители перестают быть опекунами, а становятся главными консультантами и ценными советчиками, которые обладают необходимой мудростью и опытом, чтобы помочь своему ребенку избежать многих ненужных проблем и жить более эффективно.Сдвиг парадигмы заключается в изменении отношений между родителями и детьми. Давайте рассмотрим, в какую сторону должны измениться эти отношения.Родитель и ребенок знают, что за все отвечает родитель, а коллега понимает, что он сам вправе решать, но и отвечать за последствия своих решений должен сам. И этот сдвиг - это по сути передача ребенку ответственности за его жизнь, переход из роли руководителя и в роль советчика и друга.Родитель: устанавливает правила и контролирует их выполнениеКоллега: договаривается, правила устанавливаются совместноРодитель: обучает и проверяет качество усвоенного материалаКоллега: консультирует и предоставляет право выбора действияРодитель: опекаетКоллега: поддерживаетРодитель: в позиции «над»Коллега: в позиции «рядом»

Чтобы стать хорошим «Коллегой» для своего ребенка, закройте глаза и представьте, каким должен быть ваш самый лучший коллега, представьте, как он общается с вами, каким образом вы взаимодействуете каждый день. Опишите все эти отношения до мелочей и старайтесь придерживаться их в общении с подрастающими детьми.

Сегодня мы говорим про детей в возрасте 16 лет, в таком возрасте они чаще всего еще живут с родителями, поэтому первым совместным проектом для них станет ваш общий дом и семья. Если вы постепенно начнете переходить из сферы «Родитель» в сферу «Коллега» вы сможете сохранить эффективные и добрые отношения с вашим ребенком.

Сдвиг парадигмы не произойдет в один день. Этот процесс потребует от вас настоящей мудрости и любви к своему ребенку, ради которого вы будете готовы меняться. В помощь я составил некую конституцию, которая состоит из 10 принципов, которые я закладывают в отношения в сфере «Коллега»

1. Мы равны.2. Мы слушаем друг друга внимательно, стараемся понять и помочь.3. Правила устанавливаются совместно через их обсуждение.4. Мы заботимся о том, чтобы каждый из нас выигрывал от наших отношений.5. Каждый из нас имеет право на личную жизнь, которая остается за гранью наших отношений.6. Возникающие конфликты и разногласия мы решаем за столом переговоров, стремясь найти обоюдовыгодное решение.7. Важные решения мы принимаем совместно.8. Мы оба работаем над развитием наших отношений, делая их более эффективными.9. Мы относимся друг к другу чутко и с уважением.10. Мы всегда помним, что каждый из нас - самостоятельный, разумный и ответственный человек.Каждая семья – это самостоятельная ячейка общества, в которой устанавливаются свои правила и традиции. Каждый родитель будет самостоятельно выбирать тип отношений, которые они будут устанавливать в общении со своим ребенком. Я поделился с вами своим взглядом и надеюсь он будет вам полезен в воспитании ваших детей.